• Elefant.ro

Îți ”sare țandăra” ușor?

Zilele trecute, în timp ce mă plimbam prin parc împreună cu soția și cățelul nostru, am auzit o discuție între un el și o ea:

El: Păi dacă ”ți-a sărit țandăra” ce să îți mai explic? Că nici nu mă mai auzeai!

Ea: Dacă nu mă asculți, normal că îmi ”sare țandăra”!

Sună cunoscut? Cu toții am fost într-o situație asemănătoare cândva cu soția/soțul, prietena/prietenul, un membru al familiei, coleg/colegă de serviciu sau școală ori chiar cu un necunoscut. Cu toții am trecut printr-un moment când ”ne-a sărit țandăra”, cum spunem noi, românii, popular. Daniel Goleman, pentru a descrie acest blocaj emoțional, folosește termenul de ”potop”. ”Potop” este atunci când cei doi ”sunt atât de copleșiți de negativismul partenerului și de propria lor reacție față de acesta, încât sunt înghițiți de sentimente cumplite, scăpate de sub control. Acești oameni nu mai sunt în stare să recepteze nimic nedistorsionat sau să reacționeze cu mintea limpede; le este tot mai greu să se organizeze în gândire și revin la reacții primitive”

Odată ajunși într-o astfel de stare, reacțiile noastre sunt foarte greu de controlat sau chiar incontrolabile.

În filmulețul următor, de la camera ascunsă, vedeți cum unul dintre oamenii cărora li s-a făcut gluma îl ia la bătaie pe cel ce făcea gluma. În doar câteva secunde ajunge la potop, după care nu se mai poate opri, nici măcar după ce i se spune că a fost o glumă și că este la camera ascunsă.

Multe dintre rezultatele acestor reacții ajung să distrugă relații profesionale și personale sau chiar vieți.Tu ai făcut vreodată lucruri când ”ti-a sărit țandăra”, pe care, apoi, le-ai regretat?

Sunt două măsuri importante referitoare la starea de potop și anume:

  • Cât de repede ajungi la această stare.
Unii ating starea de potop după o lungă perioadă în care sunt expuși unei situații (exemplu o ceartă de câteva zeci de minute), pe când alții intră în această stare  imediat (cum ați văzut și în filmulețul de mai devreme).
  • Cât de des ajungi la potop
Unii au zilnic sau chiar de mai multe ori pe zi episoade când le ”sare țandăra”, pe când pentru alții este un lucru ce se întâmplă o dată la câțiva ani.

Fiecare emoție puternică are la bază un impuls de a acționa. Autocontrolul (componentă a inteligenței emoționale) reprezintă capacitatea de a rezista acestui impuls sau de a doza reacția într-un mod potrivit situației.

Poți vedea reacțiile fotbaliștilor și ale suporterilor după ce una dintre echipe marchează un gol. Iată, în primul filmuleț, o reacție la emoția de bucurie corect dozată și, în al doilea filmuleț, o reacție exagerată a lui Mihalcea, pentru a-și apăra colegul care abia fusese atins de un fular.

Poți opri comportamentele nedorite generate de emoții intense prin atenuarea intensității emoțiilor până la un nivel ce îți permite să gândești logic și să acționezi în mod rezonabil și în sensul obiectivelor tale.

Să luăm următorul exemplu:  În trafic, un alt șofer îți taie calea și din cauza lui ai fost în pericol să faci un accident. În urma acestei situații se declanșează în tine sentimente de furie. Gândurile tale pot fi ceva de genul: ”Nenorocitul era să mă omoare! Așa se circulă pe stradă? I-aș strânge de gât pe nenorociții de genul acesta!”

Ai putea avea un comportament ca în filmulețul următor:

Sau ai putea să îți atenuezi intensitatea emoțiilor.

Ne putem atenua intensitatea emoțiilor în două moduri principale:

  • Prin schimbarea gândurilor asupra situației. Ex: Pentru a putea atenua intensitatea emoțiilor de furie, e nevoie să schimbi tonul dialogului intern în ceva mai permisiv: ”Poate avea o urgență medicală sau era foarte grăbit să ajungă undeva! Bine că am trecut de situație cu bine!”
  • Prin calmare. Ex: putem merge să ne plimbăm puțin într-un parc, să ne uităm la un film, să ascultăm ceva la radio, dar, atenție: fără să ne continuăm dialogul intern!

Atenuarea intensității emoțiilor poate fi realizată  și din exterior, când situația ia o turnură neașteptată. Având în vedere exemplul de mai sus, să presupunem că, după ce ți-a tăiat calea, mașina încetinește mergând în zig zag, după care se oprește fix în fața ta. Cobori din mașină și, când ajungi la șoferul ce îți tăiase calea și pe care ai vrea să îl strângi de gât, descoperi că are un atac de cord și se zbate în mașină  ”. Această schimbare de situație îți modifică instantaneu emoțiile și, implicit, comportamentul. Așadar, vei acționa conform noilor emoții și vei suna la salvare sau vei acorda primul ajutor.

Autocontrolul nu presupune înăbușirea sau trecerea cu vederea a unor emoții, ci este vorba de capacitatea de a gândi înainte de a acționa.

Imaginați-vă că aveți la dispoziție un frigider al emoțiilor. De fiecare dată când aveți emoții foarte puternice, puteți alege să acționați imediat, ceea ce va duce la o eliberare a tensiunii și un sentiment de bine pe termen scurt, însă puteți avea costuri ridicate pe termen lung datorită acestor comportamente. Puteți, de asemenea, alege să puneți emoțiile în acel frigider special pentru o vreme. Când sentimentele s-au mai ”răcorit”, puteți folosi gândirea logică pentru a lua o decizie privind ce comportament veți adopta în situația care v-a determinat emoțiile acum ”răcorite”. Această din urmă alegere vă presupune o eliberare treptată a tensiunii și posibilitatea de a vă planifica acțiunile astfel încât să aveti rezultatele dorite pe termen lung.

Răspunzând la întrebările următoare, vă puteți evalua autocontrolul:

1)       Sunt valabile următoarele afirmații în situația voastră? (Notați răspunsurile dumneavoastră cu niciodată, rar, des, frecvent sau întotdeauna)

  • Tind să acționez fără să judec.
  • Mă impacientez cu ușurintă
  • Alții se hotărăsc prea încet.
  • Deseori regret că nu m-am gândit mai mult la deciziile pe care le-am luat
  • Deseori fac cumpărături în urma primului impuls
  • Alte persoane îmi spun că am tendița să fiu temperamental
  • Dacă alți șoferi îmi taie fața, îi urmăresc și fac gesturi obscene.

Dacă la majoritatea acestor afirmații ați răspuns fie cu frecvent, fie cu întotdeauna, probabil aveți ceva dificultăți în a vă controla impulsurile.

2)       Răspundeți la următoarele afirmații prin DA sau NU:

  • În ultimii trei ani am lovit pe cineva, de furie.
  • În ultimii trei ani am aruncat cu diferite obiecte, din cauza sentimentelor de frustrare.

Dacă ați răspuns DA la ambele afirmații ,aveți probleme cu controlul impulsurilor.

Cum să vă îmbunătățiți autocontrolul?

Un scurt exercițiu pentru autocontrol este următorul:

  • Notați o situație din ultima vreme în care v-ați fi dorit să vă opriți și să vă gândiți mai bine la acțiunile pe care urma să le întreprindeți.
  • Descrieți cum ați acționa acum, după ce ați analizat la rece situația.
  • Imaginați-vă că sunteți într-o situație asemănătoare și alegeți să atenuați intensitatea emoțiilor înainte de a decide cum să acționați.
  • Repetați exercițiul și cu alte situații.

Tu ce vei face data viitoare când îți ”sare țandăra”?

Vă puteți îmbunătăți autocontrolul precum și celelalte componente ale inteligenței emoționale în cadrul Cursului de Inteligență Emoțională, prin activități practice.

Bibliografie

Cărți (click pentru detalii carte):

Site-uri web (accesate la data de 10/10/2012):

Dacă v-a plăcut articolul, îl puteți da mai departe prietenilor voștri, folosind pictogramele de la începutul/finalul articolului.

Pentru a primi pe mail articole noi și alte informații despre inteligenta emotionala:

Abonează-te acum la newsletter!

[Facebook_Comments_Widget title=”” appId=”214121565275292″ href=”” numPosts=”5″ width=”600″ color=”light” code=”xfbml” ]

Bookmark the permalink.

Leave a Reply

  • Produse evoMAG.ro
  • Produse evoMAG.ro
  • Produse evoMAG.ro
  • 2performant.com